La ley fundamental de Murphy expresa que si algo tiene posibilidad de salir mal, indudablemente saldrá mal. Para los despistados, se trata de un forma ficticia y humorística para tratar de dar explicación a los infortunios, accidentes y todo tipo de estupideces que vive la humanidad a diario. A lo largo del tiempo la ley de Murphy ha dado lugar a otras que se derivan del enunciado original, a continuación te presentamos el Top 100 de las Leyes de Murphy.
1. Si algo puede salir mal, lo hará. Es más, saldrá mal de la peor manera, en el peor momento y de una manera que cause el mayor daño posible.
2. Un atajo es siempre la distancia más larga entre dos puntos.
3. Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como explica el manual.
4. Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que uno tiene disponible.
5. Si hay una posibilidad de que varias cosas vayan mal, todo saldrá mal, o en su defecto aquella que cause mayor prejuicio.
6. Si notas que algo puede salir mal de 4 formas distintas, una quinta forma surgirá de la nada.
7. Sea cual sea el resultado, siempre habrá alguien para: a) interpretarlo mal. b) falsificarlo. c) decir que ya lo había planeado en su último informe.
8. Cuando un trabajo está mal hecho, cualquier intento de mejorarlo lo empeora.
9. Los eventos desafortunados siempre se producen en serie.
10. Cada vez que se menciona algo: si es bueno se acaba, sólo si es malo, se produce.
11. En cualquier fórmula, las constantes (especialmente las registradas en los apuntes de ingeniería) se debe considerar variables.
12. Las partes que requieren más mantenimiento son los más inaccesibles del aparato.
13. Si tienes algo guardado durante mucho tiempo, puedes tirarlo. Si tiraste algo que habías tenido durante mucho tiempo, vas a precisar de ese algo inmediatamente.
14. No siempre se encuentra lo que se está buscando.
15. Cuando ligas a alguien: a) no tienes pluma, ni papel. b) tiene un papel sin pluma. c) si tienes ambas cosas no ligas a nadie.
16. La naturaleza esta siempre a favor de fallar.
17. Entre dos eventos probables, siempre acontece uno improbable.
18. Casi todo es más fácil de romperse que de abrirse.
19. Incluso el objeto más inanimado tiene suficiente movimiento para ir hacia adelante y causar una carambola.
20. Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída causará más destrucción que si dejamos que el objeto caiga naturalmente.
21. La única falta que silba el árbitro de fútbol con absoluta certeza es en la que está absolutamente equivocado.
22. No importa lo bien que hagas el trabajo, el jefe siempre encontrará algo para criticar.
23. Ningún patrón tiene un empleado que está en lo correcto todo el tiempo.
24. Cada solución genera nuevos problemas.
25. Cuando se habla de corrupción política, los verbos se utilizan siempre en pasado.
26. Nunca verás que un embotellamiento sea una señal de que vas demasiado temprano a alguna parte.
27. Las cosas sencillas son las cosas de las cuales no sabes absolutamente nada.
28. Dos monólogos no hacen un diálogo.
29. Si eres capaz de distinguir entre un buen y mal consejo, entonces no necesitas consejos.
30. Nadie toca a tu puerta o llama por teléfono, a excepción de que haya algún trabajo por hacer.
31. El trabajo más aburrido es también el menos pagado.
32. Errar es humano. Perdonar no es política de la empresa.
33. Cada idea revolucionaria provoca tres etapas: 1. es imposible, no me hagas perder el tiempo. 2. Es posible, pero no vale la pena el esfuerzo 3. Siempre dijo que era una buena idea.
34. La información que se requiere en un cambio radical en el diseño siempre viene al diseñador después del trabajo terminado, ejecutado y en funcionamiento maravillosamente (también conocido como síndrome de: “¡Mierda hasta ahora!“).
35. Un hombre con un reloj sabe la hora exacta. Un hombre con dos relojes apenas conoce la mitad.
36. La inteligencia tiene sus límites. No es la estupidez.
37. Seis Fases de un proyecto: El entusiasmo, la desilusión, angustia, búsqueda de culpables, castigo de los inocentes y gloria a los no participantes.
38. Las conversaciones serias que son necesarias sólo ocurren cuando estás con prisa.
39. No se duerme hasta que los hijos cumplen cinco años.
40. No volverás a dormir después de que cumplan quince.
41. El presupuesto necesario es siempre el doble de lo previsto. El tiempo requerido es el triple.
42. Las variables varían menos que las constantes.
43. Los padres que te quieren no te dejan hacer nada. Los liberales ni siquiera están ahí para ti.
44. Las entregas de paquetería que normalmente toman un día tardaran cinco cuando dependas de la entrega.
45. El único niño que ronca es el que quiere acostarse contigo.
46. Una vez que hayas agotado todas tus posibilidades y confesado tu fallo, habrá una solución simple y obvia, claramente visible para cualquier otro idiota.
47. Cualquier programa, cuando comienza a funcionar ya está obsoleto.
48. Ninguna bola va a parar en un florero que odias.
49. Sólo cuando un programa se está utilizando desde hace seis meses, es que se descubre un error fundamental.
50. Los niños nunca están tranquilos a la hora de tomar fotografías, y son absolutamente inmóviles cuando enfrentan a una videocámara.
51. Ningún niño vuelve limpio de ninguna parte.
52. Cuando se deja caer en el suelo una herramienta siempre terminará en la esquina inaccesible de la habitación.
53. Una guía práctica para la ciencia moderna: a) Si se mueve, pertenece a la biología. b) Si huele mal, pertenece a la química. c) Si no funciona, pertenece a la física. d) Si nadie entiende, es matemática. e) Si tiene sentido, es psicología.
54. El virus que infecta a un equipo, sólo atacara a los archivos que no tienen respaldo.
55. El número de excepciones siempre excede el número de reglas. Y siempre hay excepciones a las excepciones establecidas.
56. Cualquiera que sea el fallo de un equipo, desaparecerá frente un técnico, volviendo cuando este último se retire.
57. Si te hace caso, es fea. Si es hermosa, está acompañada. Si es bonita, tú estas acompañado.
58. Si el curso que deseas hacer tiene n vacantes, puedes estar seguro de que serás el candidato n + 1 tratando de inscribirse.
59. Ochenta por ciento del examen final que vas a presentar se va a basar en la única clase que te perdiste, misma que está basada en un solo libro que no haz leído.
60. Cada profesor parte del supuesto de que no tienes nada más que hacer que estudiar SU materia.
61. La cita más valiosa en la redacción será aquella de la que no recuerdas el nombre del autor.
62. Los chicos buenos son feos. Los Chicos lindos no son buenos. Rostros lindos y buenos son gays.
63. La mayoría de los trabajos manuales requieren de tres manos para ser ejecutados.
64. Las tuercas sobrantes de un trabajo nunca corresponderán a los tornillos que también sobraron.
65. Cuanto más cuidadosamente se planee un trabajo, mayor será su confusión cuando algo salga mal.
66. Cualquier cosa es posible. Eso sí, no es muy probable.
67. En cualquier circuito electrónico, el componente de vida más corta será instalado en el lugar de más difícil acceso.
68. Cualquier diseño de circuito electrónico contendrá: a) pieza obsoleta, b) imposible encontrar, c) todavía se está probando.
69. ¿El día de hoy fue realmente necesario?
70. La luz al final del túnel es un tren que viene hacia usted.
71. La vida es una mierda. Y aun así rencarnamos.
72. Si dice “Talla única”, es porqué no le quedó a nadie.
73. Si el zapato encaja, ¡es feo!
74. Nunca hay suficientes horas en un día, pero siempre hay muchos días antes de Sábado.
75. Todo cuerpo sumergido en una bañera hará sonar el teléfono.
76. La belleza es superficial, pero la fealdad va al hueso.
77. La información más necesaria es siempre la menos disponible.
78. La posibilidad de que el pan caiga con el lado untado de mantequilla hacia abajo es proporcional al valor de la alfombra.
79. La confianza es esa sensación que tienes antes de entender la situación.
80. El carril de al lado siempre va más rápido.
81. No hay nada tan malo que no pueda empeorar.
82. Un material se daña en proporción directa a su valor.
83. Si te sientes bien, no te preocupes. Suele pasarse.
84. En el ciclismo, no importa donde vayas, siempre es cuesta arriba y contra el viento.
85. Por muy inmensa que sea una casa, los muebles siempre encontraran las orillas de tus extremidades.
86. Existen dos tipos de cinta: lo que no se pega, y la que no sale.
87. Una persona sana es alguien que no ha sido suficientemente examinado.
88. Usted sabe que es un mal día cuando: El sol sale por el oeste, saltas de la cama y terminas en el piso, el canto de un pájaro fue el de un buitre y tu mascota te mordió… tu mascota de cerámica.
89. ¿Por qué es que los números equivocados nunca están ocupados?
90. Nunca terminarás por utilizar todo ese espacio del King Size.
91. Si no estás confundido, no prestes atención.
92. En la guerra, el enemigo ataca en dos ocasiones: cuando esté listo, y cuando tú no lo estás.
93. Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, termina peor.
94. Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan.
95. “Pilas NO incluidas”
96. Solo necesitarás de un documento cuando, espontáneamente, desaparezca del lugar en que lo dejaste.
97. Los niños son increíbles. En general, repiten palabra por palabra lo que no deberían haber dicho.
98. Una forma de parar a un caballo de carreras es apostar por él.
99. Toda partícula que flote siempre encontrará un ojo.
100. Uno nunca va cuesta abajo.
